ist dieser scheiß-tag zu ende. mein kopf ist so vollgestopft mit irgendwelchem bio-kram. außerdem bin ich wieder von computern und computern assoziiertem krempel terrorisiert worden!!! für heute reicht es mir einfach nur. ich will meine ruhe und musik hören... einfach nur gute musik hören.
ich denke ich werde jetzt mal das album "mirrorball" von neil young auflegen. das ist das album was er mit pearl jam zusammen aufgenommen hat und der gitarren-sound ist klasse, danach brauch ich noch was melancholisches... ich denke "the cure-bloodflowers". ...... mich auf mein bett legen, durch mein dachfenster in den himmel schauen und falls es nicht nebelig ist einfach nur die sterne beobachten....

das unterbewusstsein ist schon wirklich faszinierend. gestern abend habe ich mich mit zwei guten freundinnen zum "mal-wieder-quatschen" getroffen und die eine hat mir erzählt, dass ihr freund sich zur prüfung melden wollte und hatte aber nicht gewusst, dass er sich für einige seminare sitzscheine hätte ausstellen lassen müssen und konnte sich somit nicht für seine prüfung anmelden. er muss nun noch ein semester absitzen und die seminare nochmal besuchen. sehr tragisch. mein lieber kopf hat mir daraufhin heute nacht folgendes szenario durchleben lassen....
ich stand im prüfungsamt und hatte all die vielen unterlagen dabei und habe sie abgegeben. die frau sitzt am schreibtisch, schaut meine unterlagen durch und sagt, das ein schein fehlt. ich renne los in die arbeitsgruppe des professors, stehe vor der tür und keiner ist da... die tür steht offen. ich warte vor der tür, das prüfungsamt hat nur bis um 12h geöffnet und es ist viertel vor 12. natürlich passiert das alles am letzten tag der anmeldefrist. ich stehe vor der tür, schaue die ganze zeit auf die uhr. auf dem tisch liegt ein riesiger akten berg.... die erlösung ich wache auf, aber immernoch mit diesem gefühl jetzt sofort irgendwo hingehen zu müssen... mein herz rast.

war und ist noch immer mein idol,... obwohl, ab wann ist man zu alt für ein idol??
mh..alt?! nach dem neuen oldie-sender gehört nun schon die musik der 80`er, also die musik meiner kindheit zu den "oldies". das ist ein gedanke, an den ich mich jetzt erstmal gewöhnen muss... die musik, mit der mein vater groß geworden ist, das sind oldies (60`er ....).... irgendwie, je mehr ich darüber nachdenke...
tja, sollte besser aufhören und mich der lernerei zuwenden...

...macht das quietscheentchen in meinem kopf, das sich dabei wild im kries dreht und den strudel des chaos in meinem kopf weiter antreibt.
es kann einfach nicht wahr sein, dass ich schon wieder nichts anderes gemacht habe, als vor dem k***-f***-pc zu sitzen und ... jedenfalls nicht das mache, was ich eigendlich sollte.
morgen treffe ich mich wieder zum rollenspielen und mein philosoph depressiver thorwaler hat immer noch keinen namen. hätte nicht gedacht, dass es so schwierig sein kann, seiner eigens kreierten kreatur einen namen zu geben. ich glaube, das liegt einfach daran, dass ich auch noch nicht so wirklich ein bild von dem kerl, den ich zusammengepuzzlet habe im kopf habe. vielleicht fehlt mir doch die absolute überzeugung, das der kram spaß macht. es ist zwar schon lustig, aber ich konnte noch nie wirklich schauspielern...
werde mir jetzt erstmal den ersten kaffee am nachmittag gönnen, kaffee-bohnen mit amaretto-aroma, frisch gemahlen mit einer ordentlichen portion milchschaum...und dann geht`s raus... und dann....???

alle jahre wieder...

ich stehe kurz davor mich konzentriert auf meine arbeit zu stürzen...
ausgeschlafen bin ich so ziemlich einigermaßen fast. ich verstehe nicht wieso ich nicht zu den menschen gehöre die immer auf nummer sicher gehen und schon 5 semester vor ihrer prüfung scheinfrei sind...ich glaube ich brauche einfach diesen druck und diese spannung. was soll`s darüber habe ich mir schließlich schon oft genug gedanken gemacht. also, auf!!!

das klappt ja schon ganz gut und ich blicke jetzt auch besser durch.
habe immer noch kein stück an meinem protokoll gearbeitet, oh man in zwei wochen muss ich alle scheine abgeben.
jetzt werde ich erstmal mensen...oder eigendlich brauche ich einen kaffee, nach dem ich die letzten beiden abende konsequent gefeiert habe und hier nun mit den tiefsten kratern unter meinen glubschern sitze...

weiß noch nicht genau ob ich hier bleibe oder ob ich zwischen hier und dort umher-springe, und habe lust zum rumspielen gehabt.
da ich mal wieder hier in der uni-bib sitze, eigendlich motiviert produktiv sein sollte... tja, meine inkonsequenz hat mal wieder meinen lern-eifer ausgeknockt...
gestern habe ich schon "rum-gerockt" und bin deshalb auch einfach nur fertig und im prinziep wäre es auch einfach sinnlos, wenn ich nun versuchen würde mir den stoff für meine diplom-prüfung ( nur noch 86 tage bis zu prüfung nr.1) in den kopf zu stopfen. kann ich mir das schlechte gewissen ausreden??? ja, das klappt mal wieder sehr gut.
einige sachen verstehe ich hier noch nicht so ganz...
aber die umgebung finde ich ganz nett...